Bei Pressevorführungen trifft man – ob man will oder nicht – immer die gleichen Leute. Der Glückskind war heute in der Clash of the Titans Pressevorführung und traf da ganz “überraschend” auf Frau Odorama:

“Ich also in der Astor Filmlounge. Stehe am Tischchen vor dem ich mich aller Pheripheriegeräre entkleide und gehe dann zu Bar um einen Saft zu holen. Vor mir eine ältere Dame die Tee bestellt. Kost ja nix, für mich auch Tee UND Apfelsaft. Der Saal ist gut gefüllt und ich schlage mir die Zeit bis zum Anfang des Clashes mit dem Pressetext tot. Links neben mir zwei Jungs, rechts frei. Irgendwann wird es dunkel, bald gehts los. Yippie. Doch dann…da nehme ich hinter mir unsere Frau Odorama wahr. HINTER mir, die Götter meinten es gut. Sie guckt sich um, brabbelt vor sich und verlässt die Reihe hinter mir, denn sie hat einen viel besseren Platz entdeckt. :/
Riechen tut sie ja weniger, aber sie macht ständig Geräusche und dieser eklige Husten. Nicht in meine Richtung, bitte. Und wie ein Kind benennt sie Sachen die im Film zu sehen sind. Kommt Pegasus in der letzten Minuten angeflogen, brabbelts: “Pegasus, hähähä”. Irgendwie auch niedlich, aber der Husten. Als es sehr spannend würde, fing sie dann auch noch an wie wild mit den Beinen zu wippen, das liebe Kind. Jetzt hatte ich auch mein Erlebnis mit ihr.
Übrigens spielt sie im Film mit. Sogar gleich drei mal. Perseus sucht drei Hexen auf und eine hatte auch diesen Horror-Haardutt wie Frau Odorama.

Der Film hat echt Spaß gemacht. Erwartet nicht mehr als im ersten Satz des Pressetextes angekündigt wird: “Männer kämpfen gegen Könige, Könige gegen Götter”. Der Regisseur spricht im Text auch über die Schwertkampfübungen der Schauspieler: ” Als die Jungs den Schwertkampf einübten, entstand unausgesprochen ein Wettbewerb, wer es am besten macht. Sam war ein großartiger Anführer, Mads ebenso, und bald entstand aus der Rivalität eine Bruderschaft. Das brachte großen Spaß.”
Ich weiß ja nicht wie das Englische war, aber der Übersetzer verdient einen Kopfschuss.”

Ich habe zwei Arten von Messer in meiner Küche: Sol-Inger Messer, die ich billigst in einem 1€- Laden auf Gomera erstand und dann eine Packung  “japanische”¹ Messer auf die ich 25 Jahre Garantie gegen Abnutzungserscheinungen hätte, hätte ich den Otto Versand Kassenbon von 2001 pflichtbewusst aufgehoben. Hab ich aber nicht, denn es war mir egal wie lange die Messer funktionieren. Genauso egal wars mir, dass sie ungefähr so japanisch sind wie meine Sol-Inger Messer aus Solingen sind.

Zwei Wochen nach meinem Otto Versand Shoppingrausch 2001 habe ich angefangen nachzuschärfen. Mit Freude. Und auch heute noch lache ich in mich hinein, wenn Freunde Utensilien in meiner Küche benutzen wollen und völlig durchdrehen, dass nichts was nach Messer aussieht auch nur annähernd die Funktion eines solchen erfüllt.

Ich mag es, wenn Dinge nicht das tun was sie sollen. Diese Messer sind pottenhässlich und man könnte auf ihnen nach Russland reiten. Aber es sind meine. So! Die ersten habe ich mir für meine erste Wohnung gekauft und ich weiß noch, wie ich in der komplett leeren Bude saß mit unendlich vielen Möbelstücken, die noch in Pappe verpackt waren und diesem bekloppten Messerset. Und für jede Pappverpackung brauchte ich ein anders, weil sie nach faktisch einmaliger Benutzung schon im Arsch waren.

So. Jetzt zur Analogie. Du bist wie meine Messer. Völlig bekloppt. In deiner Funktion völlig sinnfrei. Aber ich find dich wunderbar. Genau deswegen. Bleib ruhig ein Sol-Inger Messer in meiner Schublade. Und lass dir nicht einreden, dass du es nicht bringst, nur weil dir so ein Edelstahl mit Diamanten besetztes Teil dir einredet, du hättest keinen Wert.

Verstanden?

1. Ich nenne sie jetzt mal so weil die Firma sich NIPPON nennt [↩]